• Администратор
  •  
    Внимание! Все зарегистрировавшиеся Aliens! В разделе 'Фото' вы можете принять участие в составлении фотоальбома. Загружайте любимые фотографии, делитесь впечатлениями, старайтесь не повторяться, а через пару-тройку месяцев подведем итог и наградим самого активного медалью "Великий Фотокорреспондент Aliens"!
     

Still loving you {slash, AU, vignette, angst, G}

Aliena
: Лица, свечи, призрачный туман,
Знаки, кубки, жертвоприношенья,
А на утро – печаль и смущенье,
Так, наверное, сходят с ума.
(c) Margenta
Аватара пользователя
:

Still loving you {slash, AU, vignette, angst, G}

#1

Непрочитанное сообщение Aliena » 30 апр 2018, 20:18


Название: Still loving you
Автор: Мисана Аоно(Балсара)
Категория: slash
Жанр: vignette, angst
Размер: мини
Статус: закончен.
От автора: а кто сказал, что любовь бывает только такой, какой её видите вы?
"Even though we change
Our heartbeat is the same..."

Aliena
: Лица, свечи, призрачный туман,
Знаки, кубки, жертвоприношенья,
А на утро – печаль и смущенье,
Так, наверное, сходят с ума.
(c) Margenta
Аватара пользователя
:

#2

Непрочитанное сообщение Aliena » 30 апр 2018, 20:18


"Так ненавидеть на самом на деле нельзя
Ты зыришь с укором
А я... Обезличу глаза, я обезличу тебя"

Земфира


Когда мы начали сходить с ума конкретно? Когда в наших отношениях стало всего слишком? Слишком много моей надменности, слишком много твоей тупости, слишком много секса без ласки, слишком много посторонних? Когда мы позволили себе измениться? Теперь, сидя за ЛЭП-топом и записывая это всё, я совершенно не понимаю, почему всё случилось именно так.

А помнишь, какими мы были?
ТЫ помнишь все эти дни, все эти улыбки? Прикосновения, случайные взгляды? Первое: «Прости, я тороплюсь» - «Тогда я провожу тебя»? помнишь? Я знаю, не можешь забыть и никогда не сможешь, я знаю, знаю!
Я не помню, как всё начиналось, Том, не помню. Не помню, как ты держал меня за руку, не помню, как признавался в любви. Ничего не помню. Не хочу вспоминать. Зато я с лёгкостью могу вспомнить, когда начались проблемы. Весной, Том, весной. Мы были вместе уже полгода или что-то около того, да? Тогда же, когда ты съездил к венерологу, верно? Я помню, как ты орал на меня, размахивая каким-то листочком и крича о том, что я шлюха, что я подстилка, что я сплю, с кем попало, что до меня ты был чистеньким, а теперь тебе придётся лечиться. Я молчал. Сначала, конечно, я пытался вставить свое веское слово, но потом понял. Понял, что ты хочешь свалить всё на меня, что тебе так удобней. Тогда же пришло и осознание того, что ты мне изменяешь.
-Спроси лучше у СВОИХ шлюх, Том, - спокойно сказал я тогда и ушёл. Мне не хотелось с тобой разговаривать, мне не хотелось тебя знать. День и ночь я сидел за компом, лазил по всяким форумам, смотрел фильмы. А когда ложился спать – угадай, кто мне снился?
Я помню, помню, как простил, помню, как мне было противно, но я пересилил тебя, остался рядом. Во что превратились наши отношения, мальчик мой? Во что? В череду твоих походов налево и моих молчаливых упрёков. Всё это стало моим личным кошмаром, всё это росло, набиралось сил и однажды вылупилось, посмотрело на меня осоловело и сказало: «Какого хрена ты делаешь, не объяснишь?»
Я принялся путано рассказывать всю нашу историю, приплетая то, как все нам завидовали, как мы были похожи, сколько нежностей было между нами. А это, вылупившееся, рассмеялось и сказало, что нельзя быть такой тряпкой, нельзя, что это не любовь, что это не нежность, а самый настоящий садизм.
И тогда я впервые задумался надо всем. И тогда я тебя возненавидел. Возненавидел так, как можно ненавидеть только когда-то любимого человека, так, что при виде тебя скрежетал челюстями, так, что руки в кулаки сжимались. А ты продолжал петь мне о своей любви, продолжал шептать нежные слова. Я слушал тебя, кивал, улыбался, но внутри меня всё больше и больше становилась моя взлелеянная уже ненависть. О, теперь это чувство было единственной моей любовью, я носил её в себе, я её ВЫНАШИВАЛ. Мне нравилось смотреть, как ты не понимаешь, что происходит между нами, мне нравилось, когда ты спрашивал, куда мы, мол, катимся. Я делал вид, что не понимаю, делал вид, что всё в порядке.
-Я всё ещё люблю тебя, - успокаивающе говорил я, гладя тебя по голове. А самому хотелось вырвать к чертям все твои волосы.
-Я знаю, - отвечал ты. И снова в моей душе что-то переламывалось: да как ты мог знать, чёрт тебя дери, как ты мог, если я ненавидел тебя? Если я не чувствовал к тебе ничего, кроме желания пойти и вымыть руки.
Да! Да, я из тех, кто любит отомстить. Отомстить за отобранную игрушку, отомстить за унижения, отомстить за сломанную свою душу. Да! Теперь всё было иначе, теперь, казалось, твоя любовь не знала границ, теперь ТЫ любил, а я ПОЗВОЛЯЛ. Мне это нравилось, меня это устраивало. Я говорил: «Ползи», и ты полз. Ты унижался, ты писал мне, звонил, ждал под домом.
Ты помнишь, правда, помнишь же это? Ты помнишь, как спросил, почему я так себя веду? Я тогда не нашёл, что ответить. Задай мне этот вопрос снова, умоляю тебя, задай! Я смогу, я знаю, я подобрал слова, даже на бумажке их записал!
-Почему ты так себя ведешь? – спросил бы ты. И я ты ответил:
-Потому что ты унизил меня. Потому что ты растоптал мою гордость, моё чувство собственного достоинства, всю мою нежность, всю мою любовь. Ты прошёлся по мне, ты мне хребет вырвал, мне дышать нечем, меня пополам гнёт, я не могу и не хочу больше так себя чувствовать, перемотай время назад, измени всё, - Вот так бы я теперь тебе ответил.
А тогда я пожал плечами, развернулся и ушёл. Я думал, ты за мной пойдёшь, но ты остался стоять на месте, нервно куря. Ты курил столько ТОЛЬКО со мной, ты, кажется, весь состоял из никотина. А потом эта фраза, помнишь? Твоя, ТВОЯ фраза:
-Всё уже давно сломалось, а мы всё намёками да намёками пытаемся как-то показать это, зачем-то клеим нашу чашку.
Я тогда в лицо тебе рассмеялся, я не понимал, почему до тебя дошло только сейчас, не понимаю, не могу понять до сих пор. Мы не могли быть вместе, но и по отдельности не жили, а так, существовали. Мы расставались много раз, помнишь? Иногда со слезами, иногда с радостью, иногда – разругавшись, но каждый раз был последним, каждый раз мы умирали, каждый раз мы становились тенями. Я ненавидел тебя, ты меня любил. Ты презирал меня, я тебя любил. Моя надменность мешалась с твоим совершенно отличным ото всех пониманием действительности. Я единственный понимал всё это, только я, ни с кем больше ты не был полностью собой. Ты вёл свои абсурдные разговоры, и я с тобой спорил, спорил до крика, до хрипоты, до драки.
Как я тебя ненавидел, как ненавидел.
-За что? – спрашивал ты, лёжа рядом со мной на кровати. Я неизменно отодвигался подальше и отвечал:
-Да за всё. Просто так. Разве мне нужен повод? Нужен, Том? Тебе он ни разу не пригодился, когда ты унижал меня, когда ты оставлял меня наедине с МОЕЙ болью.
Ты просил меня об одном: чтобы я не говорил, что жалею об отношениях с тобой, чтобы я не произносил этого вслух, ты говорил, что тебя от этого порвёт, что это убьёт тебя. И я тебя убивал. Раз за разом. Выжигал тебя, выплавлял из тебя что-то другое. Ты был моей игрушкой, а я – твоей. Мы доводили друг друга до нервных припадков, мы орали так, что звенели люстры. И это было совсем даже не смешно, и это было совсем даже не тем, что я вкладывал в значение слова «ОТНОШЕНИЯ». Я не хотел такого, я был против, всё моё существо орало о том, чтобы я бежал как можно дальше от тебя, чтобы я оставил тебя одного в твоем мире, который ты сам себе построил.
Потом пришла другая весна, и мы всё ещё вяло сопротивлялись тому факту, что только мучаем друг друга, что любви нет, что она прошла. Я помню эту весну, Том, помню. Это самая ужасная из всех моих. Я помню, как я хотел дышать полной грудью, как мечтал улыбаться прохожим. Но я только барахтался в ней, я не мог выпутаться, я задыхался, понимаешь, задыхался. Я отталкивал тебя, отталкивал, как мёртвый груз, ты мешал мне выплыть, мешал мне жить, не давал чувствовать настроение МОЕЙ весны. Ты цеплялся за меня, тянул вниз, любил, ненавидел, держал за руку, когда мне было плохо, выкидывал из своей жизни – и с первым же свободным глотком воздуха возвращался, сгребал в охапку и снова тянул за собой.
…Всё это было нормой для нас двоих. Кажется, ты отнял у меня лет десять жизни. А сколько я у тебя? Мне страшно подумать, Том, страшно. Я не хочу вспоминать, но и забыть не могу.
Говорят, со временем вытесняет память все плохие моменты. Вытесняет? Правда? Отчего же я продолжаю помнить всё это дерьмо и теперь, спустя два года, почему, Том? Почему я, как ни силюсь, не могу вспомнить ни одной хорошей вещи? Почему, объясни мне? Куда всё делось? Я же помню, как мы любили друг друга, помню, как нас тянуло, помню это вечное напряжение между нами.
Я ЖИЛ с тобой, Том, я жил ТОБОЙ, ты был всем для меня – и одновременно моей игрушкой, моей старой ненужной вещью.
-Вот такая вот стрёмная жизнь получилась, - сказал ты, когда мы расходились, - Вот так вот всё закончилось. Я был уверен, что мы навсегда вместе.
-Проваливай уже, нечего сопли разводить, - процедил тогда я.
Я чувствовал, как тебе плохо, чувствовал, как ты хочешь меня рядом, чувствовал, как ты иногда в мыслях обращаешься ко мне по имени. Я знал это.
Пару раз по инерции встретились ещё. Ничего, кроме чувства противоречия это не принесло: ни тебе любви, ни тебе нежности, ничего тебе. Даже ненависти – и той не осталось. Всё куда-то делось, уплыло, унеслось течением. Мы сами сломали это, правда? Один другого хлеще.
А сейчас… Сейчас, знаешь, что, Том? Сейчас я вспоминаю обо всех самых дерьмовых моментах рядом с тобой и понимаю, ЧТО в моей жизни было самым прекрасным, КАК мне всё это нравилось, КАКОЕ я получал удовольствие. Это такой вид извращений, да?
Мы расстались – и я потерялся. Всё стало иначе. И сначала это счастье, затопившее меня, потом эта апатия, а теперь вот навязчивая идея о том, что ты также вечерами вспоминаешь, что тебе также ненавистна сама мысль обо мне, но ты ХОЧЕШЬ меня ненавидеть, ты не умеешь по-другому.
Ко мне не так давно пришло это, Том. Я не умел расставлять приоритеты, да и сейчас не умею, знаешь ли. Я понимаю одно:
Я всё ещё тебя люблю.
"Even though we change
Our heartbeat is the same..."

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость